Мы часто говорим о трудных детях и подростках. Что означает понятие «трудный ребёнок», если не рассмат­ривать его «аномальное», то есть девиантное развитие личности?

Как правило, говоря о трудном ребёнке, мы предпола­гаем его плохое поведение, которое может выражаться в различных формах, в корне отличающихся друг от друга. А также мы понимаем и то, что всегда существуют причины та­кого поведения детей. Например, это может быть связано с неправильным поведением родителей или обусловлено внутрен­ними переживаниями ребёнка.

Плохое поведение — это некоторые естественные поступки, действия и слова, которые использует ребёнок, чтобы просигна­лить взрослым о своих проблемах или просто выразить чувства, эмоции, мысли и побуждения (например, он прыгает и радостно кричит, сопереживая герою кинофильма). Оцениваются поступ­ки и действия исходя из того, соответствуют ли они социальным, культурным нормам и возрасту ребёнка. И если поступки не со­впадают с нормами (либо личными желаниями и ожиданиями ок­ружающих взрослых), они вызывают у последних, во-первых, не­гативную сиюминутную реакцию (замолчи и сядь!) и, во-вторых, отрицательное отношение в целом (так вести себя нельзя!).

С детьми все понятно. А вот со взрослыми — нет! О каких ро­дителях можно говорить, что они «трудные»? В чём выражается эта трудность? И как психологу общаться с такими родителями, преследуя основную цель — помочь ребёнку?

В статье «Семья гиперактивного ребёнка» [1] автор выделяет типы семейных взаимоотношений в соответствии с пониманием родителями проблемы СДВГ (синдром дефицита внимания и ги­перактивности), их отношением к ребёнку и к рекомендациям спе­циалистов. Коротко рассмотрим три типа.

1. Семья, изучающая проблему СДВГ, принимающая ребёнка таким, какой он есть. Обращается за помощью к специалистам, выполняет все рекомендации.
2. Семья, понимающая проблему, но переклады­вающая ответственность за воспитание ребёнка с СДВГ на других (бабушку, детский сад, школу и т.п.). Не обращается за помощью к специалистам или об­ращается, но не выполняет рекомендации.
3. Семья, не понимающая проблему СДВГ, не при­нимающая ребёнка таким, какой он есть, применяю­щая физическое и психическое насилие. Игнорирует помощь специалистов.

Данную типологию вполне можно рассматривать при работе психолога с родителями, дети которых нуждаются в психологической помощи.

Из типологии следует, что к трудным родителям можно отнести родителей из семей второго и третье­го типа. Многолетний опыт работы с детьми и роди­телями позволяет заключить, что абсолютно не важ­но, имеет ребёнок СДВГ или нет, — отношение родителей к проблеме ребёнка и помощи психолога различно. Чтобы помочь ребёнку, в первую очередь, важно помочь родителям, в частности, матери, адек­ватно оценивать себя и свои возможности. А это не всегда бывает просто.

 

Трудности на пути достижения успеха в общении с родителями

В семье, которую мы отнесли ко второму типу, ро­дители склонны обвинять друг друга, перекладывать ответственность за воспитание ребёнка друг на дру­га или на бабушек, обвинять в плохом отношении к ним педагогов и отсутствии правильных методов при ра­боте с их детьми в детском саду или школе. Таким родителям, как правило, рекомендуют обратиться к психологу. При обращении мать понимает проблему и при этом утверждает, что она воспитывает ребёнка правильно, что ее точка зрения на методы воспита­ния ребёнка тоже «имеет место быть». Однако при этом она обвиняет окружающих во всех трудностях своего ребёнка, которые стали причинами обраще­ния к специалисту.

Общение с такими родителями носит сложный ха­рактер. Им трудно объяснить, что практически все зависит от семьи и помочь им можно только тогда, когда родители не только понимают проблему, но и заинтересованы в работе со специалистами, выпол­няют все рекомендации по воспитанию детей, а так­же понимают необходимость работы над собой и изу­чения литературы, которую рекомендует психолог

Характеризуя родителей, относящихся к третьему типу семьи, необходимо отметить, что к психологу они приходят только тогда, когда их направляют педиатр, невролог и др. Педагоги, направляя ребёнка на кон­сультацию к психологу, выстраивают родителям нега­тивные прогнозы в обучении детей, которые чреваты последствиями, например — переводом в коррекци­онный класс или коррекционную школу.

Как правило, реакция родителей на информацию педагогов негативная. По их мнению, ребёнок совер­шенно нормален, а педагоги и психологи склонны преувеличивать. Родители сравнивают сиблингов (се­стер и братьев) между собой, а также с детьми род­ственников и знакомых, сравнивают с собой, когда сами были еще детьми. Считают, что в процессе рос­та ребёнка все проблемы пройдут, то есть ребёнок «перерастет». Сразу возникают вопросы: «Во что пе­рерастут сформировавшиеся проблемы у ребёнка? Какую жизненную дорогу выберет ваш ребёнок, если ему не помочь?», «Будем просто наблюдать или всё- таки начнем работать над имеющимися проблемами у ребёнка и поможем ему справиться с ними вместе с вами, родителями?»

В такой семье родители нередко наказывают ре­бёнка физически. Как правило, в большинстве случа­ев они не имеют никакого образования, могут стра­дать алкоголизмом или вести асоциальный образ жизни, имеют низкий или средний уровень достатка.

Однако ко второму и к третьему типу семьи могут относиться и так называемые «благополучные» семьи, где родители образованны, занимают высокое про­фессиональное положение, имеют собственное мне­ние, «как нужно воспитывать детей», считая себя тоже психологами в определенной степени. При этом эти родители большую часть времени, а порой и в выход­ные находятся на работе, оставляя ребёнка без вни­мания и контроля (эмоциональная заброшенность), нередко перекладывая все заботы о нём на приходя­щую «няню». Считают, что сделанные специалистом выводы ошибочны, при этом опираются на принци­пиальное своё собственное мнение, которое ничем не обосновывается, например, «Вот я так считаю и все!».

При таком отношении родителей к проблеме ре­бёнка и консультации психолога возникают опреде­лённые барьеры в общении, о которых нельзя не упо­мянуть. Например:

А) смысловой барьер — возникающее между людь­ми непонимание, основанное на том, что одно и то же событие при одинаковом значении имеет для них раз­ный смысл. И это понятно — для психолога, как для специалиста, общение с родителями, связанное с про­блемами их ребёнка, имеет свои цели и задачи, а «про­блемные» родители придают этому общению свой смысл и открыто отказываются воспринимать инфор­мацию, которую пытается донести до них психолог;

Б) барьер, связанный с особенностями темпера­мента родителей, характером, манерой общения и эмоциональным состоянием родителей.

Общение людей, разных по своей темпераментной структуре, может не только формировать барьеры на пути к взаимодействию, но и привести к конфликту. Индивидуальное сочетание наиболее устойчивых осо­бенностей личности, которые проявляются в поведе­нии человека и в определённом отношении к себе, к другим людям, к порученному делу — определяется как характер, и если мы говорим о «трудном» харак­тере человека, а в нашем случае это родители, то и общение с ним будет непростое.

Как мы сами, психологи, создаём «трудных» родителей

Одна из основных ошибок большинства психоло­гов — это широкое позиционирование, которое за­ключается в неумении правильно представить свои услуги людям, которые не знакомы с психологией и ничего в ней не понимают. Некоторые часто говорят о своих дипломах и богатом опыте, тем самым утверж­дая себя уже как хорошего специалиста. Общение психолога на сложном для клиента «психологическом языке» приводит к тому, что они просто его не пони­мают. Например (из практики), вопрос психолога: «Вопрос в следующем, — в чем вы для себя эту ответ­ственность сейчас определили? Есть ли ресурсы для ее реализации, имеется ли резерв дополнительных ресурсов?» Следующий пример: «В диалоге со мной вы нечто не сказанное мной за меня додумали. Пото­му стоит воспринимать сказанное собеседником бук­вально, без своих трактовок, тогда, возможно, рас­сеется флер мифического негатива, который вам видится сейчас». И как следствие — человек, ничего не понявший из этих слов, больше к такому специа­листу не обращается. Факт в том, что сам психолог может и не знать причину, по которой повторно кли­енты к нему уже не приходят, но, как правило, оцени­вает он себя как «высококлассного специалиста».

Психологам нужно помнить о том, что их смогут понять лишь коллеги, а для всех остальных людей тема психологии остаётся чем-то загадочным, нереальным и непонятным. А то, что непонятно для людей, вызы­вает у них страх и опасения. Для того чтобы далёкие от психологии люди стали обращаться за помощью, психологу необходимо специализироваться, а не браться абсолютно за все. Говоря простыми словами — стать специалистом в конкретном направлении для конкретной аудитории.

Следующая ошибка связана с вечным желанием учиться и учиться. Такой «комплекс студента», движу­щий психологами, которые искренне верят в то, что если они будут постоянно получать новые знания, то смогут профессионально консультировать. Факт, что «ученье — свет», не оспаривается, и развиваться про­сто необходимо, но обучение может продолжаться месяцами и годами. А ценный практический опыт мож­но получить лишь во внедрении своих знаний на прак­тике. Для психологов очень важна практика, дающая бесценный опыт. Ведь люди обращаются за реальной помощью, а не для того, чтобы увидеть дипломы и сер­тификаты. Важно помнить, что образование и коли­чество клиентов не зависят друг от друга.

Следующий момент — это рекомендации психоло­га. Как правило, рекомендуют читать родителям то, что прочли сами. А это в большей степени литература для специалистов. Будет ли она понятна родителями? Или для каких родителей рекомендуемая литература будет понятна? Одни прочли и извлекли пользу, а другие — наоборот — почувствовали себя беспомощными, по­тому что вообще ничего не поняли из прочитанного. В таком случае они либо прекращают обращаться к пси­хологам, либо ищут другого специалиста.

Говоря о рекомендациях, следует отметить, что каждый человек индивидуален, как и его семья, не­смотря на схожесть встречающихся проблем. Поэто­му рекомендации должны носить конкретный, пред­метный характер по существу проблемы, касаемо каждого ребёнка и его семьи в целом. Как правило, родители после консультации могут сделать негатив­ные выводы о конкретном специалисте и больше ни­когда не обращаться за помощью, проецируя своё негативное отношение на всех психологов. Нередко родители оценивают специалистов по первому впе­чатлению на первой консультации.

 

Как психологу преодолеть трудности в общении с родителями

Итак, важнейшее качество в деятельности психо­лога — профессионализм, включающий в себя про­фессиональные знания, умения, навыки, способнос­ти, диапазон профессиональных возможностей, совершенное владение инструментарием, приёмами и технологиями профессиональной деятельности. И еще одно важное качество в деятельности психолога — это адекватная оценка себя как специалиста, то есть оценка своих профессиональных возможностей (ам­биций), чтобы при случае возникших затруднений в работе с клиентом (пациентом) порекомендовать об­ратиться к более опытному психологу.

Работа психологом предполагает некий личност­ный рост, в том числе и осознанное прорабатывание и предотвращение деструктивных типов поведения. В итоге мы, конечно, сталкиваемся с человеком и его моральными принципами.

Психолог всегда и в любой ситуации должен быть спокоен, выдержан и приветлив. Должен уметь выдер­живать паузу, когда родители возбуждены, эмоцио­нальны и настойчивы в своей ошибочной «правоте». Уметь успокоить родителей не словами «успокойтесь» и т. п., а например: «да, да, возможно вы правы, да­вайте всё обсудим более подробно, и тогда нам бу­дет уже понятно, как быть и что делать» и т. д. И, как правило, чаще с такими трудностями в общении с ро­дителями сталкиваются школьные психологи.

Описание возможных трудностей, которые могут возникнуть у психолога при общении с родителями, предполагает некую схему или структуру их устране­ния, а также — применения различных профессио­нальных методов и приёмов (которыми должен вла­деть консультирующий психолог) [2].

Одна из важных задач психолога в общении — рас­положить к себе родителей и донести до них необхо­димую информацию, ссылаясь на науку психологию, потому что зачастую родители воспринимают слова психолога как его собственное мнение. Специалист должен знать, какие вопросы он может задать роди­телям, не вызвав при этом у них негативных реакций.

Благодаря этому он сможет увидеть определённые особенности у родителей, с которыми придётся ра­ботать. Это необходимо для того, чтобы профессио­нально выстроить беседу, которая имеет большое зна­чение в дальнейшей работе с семьей в целом. И неважно — пришли они к психологу на приём или школьный психолог пригласил родителей пообщать­ся к себе в кабинет. Необходимость профессиональ­но выстроить беседу, увидеть наличие психологичес­ких особенностей у родителей обусловлено основной целью — помочь ребёнку. А самое главное — общать­ся с родителями на понятном для них языке в области психологических проблем — независимо от того, ка­кое у них образование.

Когда человек нервничает или сдерживается с трудом (враждебно настроен), его мышление сужа­ется. В таком зажатом состоянии мозг не восприни­мает новую информацию и, тем более, не способен ей следовать. Это необходимо учитывать, когда пси­холог разговаривает с родителями. В этом случае не­обходимо спокойно и доверительно обращаться не­посредственно к родителю и говорить с ним. Так удастся снизить напряжение и успокоить его, напри­мер: «Конечно, лучше вас вашего ребёнка не знает никто, и это понятно. Но мне нужна ваша помощь, без неё я не смогу помочь вам найти выход из сложившей­ся ситуации. Результат будет, если вы поможете мне, и только в это случае у меня получится помочь вам» и т. д. В данный момент следите за «языком» тела. Будьте расслаблены, но уверены в том, что говорите. Родитель воспримет это как искренний разговор с ним. Вы убеждаете его: «Все будет хорошо. Мы спра­вимся». Ваша задача в беседе подобрать такой тон и такие слова, чтобы родители в напряженном разго­воре отреагировали так, как это нужно вам.

Психолог должен уметь не поддаваться на про­вокации трудных родителей. Например: «Что может решить ваша психология? Это всё несерьёзно и бес­полезно…» Старайтесь оставаться невозмутимым, по-доброму настроенным к собеседнику, показывая желание помочь. Прибегайте к юмору и сохраняйте спокойствие духа, например: «Наверно вы правы, но мы с вами обязательно что-нибудь придумаем» Это позволит перейти к разговору и обсудить ситуацию более предметно.

Общение с агрессивными родителями также носит непростой характер. Сталкиваясь с направлен­ной на нас агрессией, мы пытаемся перейти в «обо­ронительную позицию», и это вполне понятно. Ин­стинкт велит нам либо сражаться, либо спасаться бегством. И как специалист, психолог должен найти выход из этой ситуации, направив ее в более выгод­ное для себя положение. Решающую роль в этом игра­ет правильная внутренняя установка. Не позволяйте себе думать: «Как он смеет так со мной разговаривать?» — эти мысли будут распалять ваше негодование. При­кажите себе сохранять спокойствие и уверьте себя, что справитесь с ситуацией.

Старайтесь держаться спокойно и уверенно. Родитель знает, какое воздействие оказывает на вас его поведение. Отвечайте спокойно, тихим монотонным голосом, и степень агрессивности будет снижаться. Ни в коем случае не возмущайтесь и не оправдывайтесь. Направьте беседу в более конкретное «русло», связанное с ситуацией, которую необходимо обсудить. Предоставьте возможность вашему собеседнику успокоиться и вынудите его (мягко и незаметно) оправдывать свое поведение. Например, так: «Скажите, пожалуйста, если мы с вами просто пообщаемся — это вам как-то навредит? Мне интересно знать ваше мнение о сложившейся ситуации. Интересны и ваши предложения выхода из нее. Что же в этом плохого? Я хочу помочь вашему ребёнку и т. д.». В данном случае своим поведением вы не позволите себя смутить и отказаться от общения. Своим спокойствием вы приведете родителя в некую растерянность и опасения «потерять своё лицо», а также — пересмотреть свою позицию. Далее необходимо перейти к выстраиванию конструктивного разговора.

В заключение хочу процитировать семь стадий «укрощения» рассерженного из книги Полины Роусон «Техника общения»:

1. дать своему внутреннему голосу позитивную установку;
2. привести свой язык тела в соответствие с ситуацией;
3. тщательно выслушать (активное слушание!) всё, что вам скажут;
4. резюмировать сказанное оппонентом, чтобы убедиться, правильно ли вами понята суть проблемы (это также покажет, что вы действительно слушали, что вам говорили);
5. принести извинения и выразить сочувствие (если последнее необходимо);
6. провести зондирование с помощью открытых вопросов;
7. сообщить человеку, что вы собираетесь предпринять для решения существующей проблемы.

И, наконец, выполнить все обещанное!